Три байки про Узбекистан, за которые мне постоянно стыдно - KRINTEL.RU

Три байки про Узбекистан, за которые мне постоянно стыдно

Три байки про Узбекистан, за которые мне постоянно стыдно

Итак, три байки про Узбекистан, о которых я постоянно читаю в отзывах и в комментариях к своим статьям.

3. Узбекистан — отсталая, нищая страна

Согласно исследования ООН Узбекистан занимает 41 место по уровню благополучия среди 156 стран мира. При составлении рейтинга учитывались уровень ВВП на душу населения, ожидаемая продолжительность жизни, наличие гражданских свобод, чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне, стабильность семей, гарантии занятости, уровень коррупции и пр. (Россия занимает 68 место).

Узбекистан занимает 11 место в мире по добыче природного газа, 3 место в мире по экспорту и 6 место по производству хлопка, 7 место в мире по запасам урана (4 % мировых запасов урана), по общим запасам золота Узбекистан стоит на 4 месте в мире, а по уровню добычи золота — на 7.

Вот так растет хлопок. Где-то под Бухарой.

Узбекистан сегодня – это единственный производитель полного спектра легковых автомобилей и коммерческой техники на территории Центральной Азии.

Столица Узбекистана — Ташкент — современный мегаполис, где жилье, рестораны и развлечения можно найти на любой вкус и кошелек.

2. В Узбекистане страшно выходить на улицу, а уж женщине там вообще нечего делать

К сожалению, события 90-х гг., о которых мне постоянно пишут в комментариях, заставляют людей думать о том, что сегодня на улицах средь бела дня режут направо и налево. Это не так. Узбекистан — абсолютно безопасная для туриста страна.

Первое, что бросается в глаза по прилету — огромное количество сотрудников правоохранительных органов. Кстати, ни на железнодорожный вокзал (по крайней мере, в Навои), ни в аэропорт Ташкента не пускают провожающих. Заход на территорию — строго по билетам.

Навои, ж-д вокзал.

Милиционеры будут встречаться везде: на рынках, в метро, да просто на улицах. Контроль за порядком осуществляется на совесть.

Официальная статистика по преступлениям в стране. Население — 33 млн

Сравнив уголовный кодекс Узбекистана с нашим, пришла к выводу, что наказания за аналогичные преступления примерно одинаковые. Например, лишение свободы за убийство — от 6 до 15 лет (РФ), от 10 до 15 — Узбекистан.

А вот угон в Узбекистане карается гораздо строже — лишение свободы от 5 до 10 лет, а в целях хищения транспортного средства путем кражи или грабежа — от 10 до 15 лет. В России угон без цели хищения карается штрафом в размере до 120 тыс. р или в размере з/п или иного дохода осужденного за период до 1 года, либо ограничением свободы на срок до 3 лет, либо принудительными работами на срок до 5 лет, либо арестом на срок до 6 месяцев, либо лишением свободы на срок до 5 лет.

Разумеется, об элементарных мерах безопасности забывать все же не стоит ни в одной стране.

На рынке все равно нужно быть бдительным: внимательно следить за карманами и ценными вещами.

1. В Узбекистане нечего смотреть, зачем туда вообще ехать

Это самый обидный пункт. Как может быть нечего смотреть в стране, через которую проходил Великий Шелковый путь, пересекались многие культуры и цивилизации, расцветали и рушились мощные империи Чингисхана, Александра Македонского и Амира Тимура (Тамерлана)?

Ровесник Рима — Самарканд с его голубыми куполами, жемчужина Востока — Бухара, город-оазис вблизи Каракумской пустыни — Хива, и, конечно, красавец-Ташкент, восставший, как феникс, после страшного события — обязательный минимум при посещении Узбекистана.

вся правда про жизнь в Узбекистане

Обозреватель «АиФ» Георгий Зотов приводит примеры из жизни бывшей союзной республики, в которой до сих пор говорят по-русски и которая при этом является воплощением восточного колорита.

Вы находитесь в Узбекистане, если…

Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это еще хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане — 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причем на обмен вам дадут «десятки», а то и вовсе «пятерки».

Еще пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнешь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придется подгонять к продавцу груженный сумами КамАЗ.

ы периодически совершаете государственное преступление, меняя деньги на «черном рынке». Прежде в Узбекистане существовало два курса валюты — в банках и у уличных менял: последние охотно приобретали рубли в два раза дороже. Банки могли купить валюту у туриста, а вот продать — нет, поэтому желающих избежать криминального обмена было немного. С сентября 2017 года курс уравняли с «черным рынком», но «валютчики» не стали совершать харакири. Если доллар продают/покупают везде одинаково, то российский рубль (официальный курс — 136 сум за нашу «денежку») банки оценивают по-разному — где-то 110, где-то вообще 100. «Валютчики» по-прежнему платят за рубль больше всех и готовы из рук его рвать. Правда, как уверяют местные, это скоро закончится — «рыцарей рубля и доллара» принялись ловить и штрафовать узбекские милиционеры.

Вы понимаете, что просто физически не сможете потратить те деньги, которые привезли с собой. Огромная порция баранины на четырех шампурах (уесться до полусмерти) — 200 рублей, салаты — по 30 рублей, такси на небольшие расстояния по 3-4 километра — 25-35 рублей, сувенирный магнит на холодильник — 37 рублей, дыня на базаре — 20 рублей, поездка из аэропорта в Ташкенте — 230 рублей, если вам лень торговаться. С достопримечательностями тоже есть свой «лайфхак» — служитель старинного медресе или музея иногда шепотом предложит вам заплатить за вход ему лично: с 50-процентной скидкой. Принимать ее или покупать билет за полную цену, тут посоветовать не могу — это уже ваше дело.

Каждый встреченный местный житель рассказывает вам: либо он сам работал в разное время в России, либо там сейчас находятся его родственники. Средняя зарплата в Узбекистане — 5800 российских рублей (и такое жалованье еще надо как следует поискать), поэтому в среднем 5 миллионов узбеков каждый год находятся на сезонной работе в России (на стройках, водителями маршруток и официантами), многие также едут гастарбайтерами в Казахстан и Турцию. Самые страшные слухи, каковые периодически циркулируют в чайханах страны: дескать, Россия буквально завтра или послезавтра введет въездные визы, поэтому работать станет негде.

Вы начинаете различать сорта кураги — сушеных абрикосов. В России курага — она и есть курага, без вариантов. А в Узбекистане разбираются — есть абрикосы, засушенные при помощи «химии» или натурально, в тени или на солнце, и в каждой области республики — свой особый метод заготовки сухофруктов. То же самое и по поводу самсы — запеченного в глиняной печи (тандыре) пирожка с бараниной.

Читайте также  На что обязательно необходимо посмотреть в Барселоне

В Бухаре вам скажут, что самая лучшая самса — их, в Ташкенте снисходительно усмехнутся, а в Самарканде прямо-таки оскорбят бухарскую и ташкентскую самсу (и им за это ничего не будет). То же самое — и плов. В Самарканде плов мастерят так: отдельно рис, отдельно мясо, отдельно морковь. Когда вы попросите все это смешать, на вас посмотрят как на идиота: «Зачем превращать плов в кашу?» Привычный нам плов готовят в Ташкенте и Фергане.

Вы целенаправленно везде пьете чай. Он подается в красивых расписных чайниках. Если закажете с лимоном, кусочек, как у нас, не принесут — в чайник щедро режут целый (!) лимон. Чай тут употребляют и в жару, и в холод. Узбекам совершенно непонятно, зачем пить кофе. Поэтому его лучше и не просить. Иначе вам стопроцентно подадут загадочную бурду, каковая не напоминает кофе даже внешне.

В традиции чаепития есть даже свои намеки. Если вам в гостях налили полную пиалу, значит, вам не рады — следует выпить и вежливо откланяться. Если же пиала залита лишь наполовину, то сидите у хозяев и дальше, они вас обожают. Стоит поинтересоваться в Узбекистане: «Как же вы пьете чай в сорокаградусную жару?!» — как вам со всей прямотой ответят: «Ну вы же едите зимой мороженое!»

Во многих местах реклама и уличные вывески на кириллице. Приличное количество магазинов и отелей называются по-русски. 70 процентов литературы печатается на кириллице. Даже объявления в мечети для прихожан, приклеенные к двери, — на кириллице. Двадцать четыре года назад Узбекистан решил перейти на латиницу, и это получилось не совсем удачно. Большинство людей не захотели ее принять: особенно в кишлаках и маленьких городах, где и на кириллице-то раньше читали с трудом. В итоге латинице до сих пор не удалось вытеснить «русский» алфавит. По примеру Узбекистана, грядущий официальный переход на прекрасную западную латиницу соседнего Казахстана выглядит полным цирком. Узбеки не могут ее читать и плохо понимают. То же самое наверняка грозит и казахам.

Люди в беседах не критикуют правительство. Это у нас принято сначала во время застолья поговорить о жизни, о женщинах и потом о политике, разругав в родимую матерь всех и вся. В Узбекистане народ осторожный и медлительный, а также умеющий крайне цветисто отвечать на неудобные вопросы. Президент Ислам Каримов управлял государством железной рукой, и желающие его критиковать долго на свободе не задерживались. Отношение к нынешнему лидеру Шавкату Мирзиееву не очень понятно, в лучшем случае вам расскажут: «Он замечательно работает, хотя у нас подорожало все. А так отлично вообще».

Вы привыкли торговаться на каждом шагу. Потому что на базаре и в такси, видя в вас богатого приезжего из заваленной деньгами (по узбекским представлениям) России, вам называют цену в два раза (если совсем обнаглели) либо на 30 процентов (если обнаглели несколько меньше) выше. Обижаться не надо, такое в стиле восточного поведения, и торговцу скучно продавать товар, если не поторговаться за него от души, — это не сказка, а узбекская жизнь. Спокойно снижайте цену, и вы, как говорил первый и единственный президент СССР, придете в итоге к консенсусу. Красноармеец Сухов прав, Восток — дело тонкое.

Все вокруг говорят по-русски — с разным уровнем владения, но говорят. В Узбекистане нет такого, как в Прибалтике, чтобы народ в возрасте 18-20 лет не знал ни одного русского слова. «Великий и могучий» преподают в школах: и в Бухаре, и в Ташкенте, и в Самарканде вы увидите играющих на улице детей шести-семи лет, вставляющих в речь русские фразы. Даже когда сами узбеки общаются на родном языке, вы слышите слова «справка», «холодильник», «самолет», «сосиски». В провинции говорят на русском похуже, чем в крупных городах, но это было и во время СССР. В целом же спустя 26 лет после распада Союза Узбекистан остается одной из самых русскоязычных республик постсоветского пространства.

Страшная правда об Узбекистане: традиции, менталитет и отношение к женщинам

Пользовательница Пикабу под ником Alfiel выложила пост о жизни в Узбекистане. Девушка честно рассказала о минусах своей страны — жестоком отношении к женщинам, странных традициях, лицемерном менталитете и многом другом.

К удивлению, на этот раз мнения комментаторов не разделились — почти все согласились со словами узбечки.И это пугает больше всего.

По словам автора, коренные жители Узбекистана сильно отличаются от русских, татар, украинцев, корейцев и представителей других национальностей, которые живут на территории страны. Главное отличие – это устаревшие традиции. Девушка утверждает, что многие узбеки живут «на уровне Средневековья». Это выражается в их отношении к сексу, к работе, к институту семьи, абсолютно во всем… Из основных минусов автор выделила следующее.

Менталитет

По словам девушки, все узбеки очень лицемерные и показушные. Все носят маски приветливых, вежливых и добрых людей, но при этом никогда не скажут правды в лицо. В одиночку ведут себя очень нагло, собравшись с «братьями» – еще хуже. Они могут нарушать правила на дорогах, ехать на красный, приставать к девушкам прямо на улице или отпускать сальные шуточки в офисе на работе, но когда дойдет дело до выяснения отношений, в драку узбек никогда не полезет – только если не будет уверен, что его соперник физически слабее.

Общественное мнение

Здесь общественное мнение (друзей, родственников, соседей, кого угодно) играет едва ли не решающую роль. Именно поэтому в Узбекистане так мало разводов. Для местных эта процедура представляет собой целую череду унижений и оскорблений. Им проще терпеть плохое отношение в семье, но сохранить ее, иначе «соседи будут обсуждать», «а что скажут люди» и так далее.

Родители

Для молодых людей их родители – это почти что боги. Они решают, где им учиться, работать, на ком жениться и когда заводить детей. Если родители скажут «бросай невестку, она нам не подходит», парень обязательно последует их совету. Лишь единицы решаются пойти против родительского слова и встать на сторону жены.

Брак и свадьба

Этой теме можно было бы посвятить отдельную статью… Судя по словам авторам и по комментариям других пользователей, брак – это ключевое событие в жизни жителя Узбекистана. В 95% случаев заключаются они по предварительному договору родителей. Если отец и мать решат, что их сын созрел для семейной жизни, уже через пару месяцев ему найдут невесту, и в том же году он женится.

Подходящую кандидатуру рассматривают среди дочерей знакомых и друзей. При этом для девушек действует строгий «фейсконтроль» – чтобы была не толстая, не слишком высокая, но и не низкая, со светлым цветом кожи (признак аристократии), большеглазая и с красивыми длинными волосами. Остальные кандидатки не пройдут.

Читайте также  Самые роскошные автобусные остановки в мире

Девушка, которой «выпадает честь» стать чьей-то женой, обычно просто соглашается, ведь «родители уже все решили». После этого устраивают саму свадьбу – пышное торжество с сотнями приглашенных! Обычно на него копят десятилетиями.

Секс до брака

Еще одно обязательное требование к невесте это девственность. В Узбекистане женщина не имеет права начинать половую жизнь до того, как вступит в брак – за это ее заклеймят. А вот парни-узбеки обычно заводят отношения с представительницами других национальностей и практикуют свои интимные навыки с ними задолго до свадьбы с «той единственной». Но даже вступив в брак, они продолжают «ходить налево», спокойно могут жить на 2–3 семьи и строить любовь на стороне, пока законная жена будет сидеть дома и обслуживать их родителей.

Женщины

Это, пожалуй, самая больная тема. Как вы уже поняли, женщин в Узбекистане, мягко говоря, не уважают и практически считают людьми второго сорта.

В большинстве случаев дочь здесь воспитывают как прислугу. Единственное ее предназначение – вырасти и стать чьей-то женой. Но после свадьбы ее жизнь не становится лучше: часто девушку просто запирают дома, не разрешают ей ездить к своим родителям (чтобы не жаловалась), заставляют делать всю грязную работу, могу бить, издеваться, насиловать и даже не кормить. Если же девушка решит сбежать, родители вряд ли примут ее назад, потому что «позор».

Это удивляет и пугает одновременно, но 90% комментаторов согласились с автором:

А что вы думаете по этому поводу? Приходилось ли вам когда-нибудь бывать в Узбекистане? Какими наблюдениями можете поделиться?

Источник

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Анекдоты про узбеков

Сборник самых смешных анекдотов про узбеков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сижу с компом под деревом, слушаю певучий узбекский язык трудящихся по соседству строителей. Слушаю уже два месяца как, а в узбекском так и не продвинулась ни на слово. Как лингвисту мне обидненько, но сегодня дождалась озарения. В потоке эмоциональной дискуссии я поняла не то что слово — целую фразу: НЭИБЫ МАЗГЫ!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню…

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
— Его мама где?

Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.

На строевом смотре в военной части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо — чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Дубляж фильма «17 мгновений весны» на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.

На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек:
— 250 рублей!
Женщина:
— 200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
— 150 рублей!
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
— 100 рублей!
Узбек соглашается (он уже не может):
— Да! Бери! Быстрей!
Женщина:
— 50 рублей!
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Анекдоты про узбеков

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:

— Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать. А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок — берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит:
— Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е»ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
— И кто же дворник? Узбек?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные, что у русских растут рога, а у армян носы.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Повар-узбек всё делал по рецепту:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи.
Но почему-то опять получился плов.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

— Жизнь, она как арбуз.
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также  Италия дарит замки и крепости

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт-Петербург» не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается. А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление «Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно.»
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного «нерусского» наезжает женщина:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
— Что вы сделали?
— Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Спор мужиков — у кого жена лучше готовит:
— А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
— Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
— Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
«Салям алейкум»!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: